is_tag

• 14 بازدید
• 21 آوریل 2024
• اخبار سایت, داستان جالب, عکس, مطالب جالب

سید احمد علوی روز شنبه در حاشیه بازدید از اماکن میراثی و گردشگری منطقه ۱۵ تهران در جمع خبرنگاران اظهار کرد: در راستای مصوبه شورا درمورد بازدید اعضای کمیته گردشگری از اماکن میراثی و تاریخی و گردشگری شهر تهران، بازدید از منطقه ۱۵ تهران که به دلیل همجواری با ری برای همه برنامه‌ریزان حائز اهمیت است، بازدید کردیم.

وی افزود: عمارت تاریخی کوشک امیر سلیمانی واقع در این منطقه مرمت، بازسازی و به بهره برداری خواهد رسید و طرح‌هایی برای راه اندازی کافه کتاب و نگارخانه در این عمارت اجرایی خواهد شد.

رئیس کمیته گردشگری و میراث فرهنگی شهر تهران با بیان اینکه حریم عمارت تاریخی کوشک امیر سلیمانی بعد از مدت‌ها مشخص شده است، گفت: با مشخص شدن حریم این عمارت از آسیب‌هایی که قبلا به دیوار‌ها و بنای این ساختمان وارد می‌شد جلوگیری شده است.

وی با اشاره به بازدید خود از مجموعه میراثی زندان هارون الرشید گفت: این مجموعه مشمول املاک اوقافی بوده و سازمان اوقاف نیز به دلیل نوع فعالیت خود برای بازسازی و در دسترس عموم قرار دادن این امکان اهتمام جدی ندارد که شهرداری تهران و سازمان اوقاف باید برای بازسازی و مرمت این مکان با ارزش برنامه ریزی کنند.

علوی با اشاره به ظرفیت ویژه گردشگری مجموعه زندان هارون الرشید به دلیل موقعیت جغرافیایی و وجود مناطق بکر زیست محیطی از جمله قنات‌ها یادآور شد: پیش بینی می‌کنیم که مجموعه زندان هارون الرشید می‌تواند با استقبال گسترده گردشگران مواجه شود.

منطقه ۱۵ شهرداری تهران از مناطق جنوب شرقی پایتخت است که از شمال به پادگان قصر فیروزه، ۴۵ متری آهنگ، خیابان خاوران و شوش شرقی، از غرب به خیابان فدائیان اسلام، از جنوب به خیابان دولت‌آباد، کوه بی‌بی شهربانو و کارخانه سیمان و از شرق به کوه‌های شرقی تهران و حد شرقی اراضی افسریه منتهی می‌شود.

مسعودیه، شهرک والفجر، مسگرآباد، رضویه، مشیریه، افسریه، بروجردی، کیانشهر، خیابان نبرد و خاوران از نقاط مهم منطقه ۱۵ است؛ همچنین این منطقه از طریق بزرگراه‌های بسیج، بعثت، امام علی (ع) و آزادگان به شبکه بزرگراهی تهران دسترسی دارد.

منبع: ایرنا

• 24 بازدید
• 12 آوریل 2024
• اخبار سایت, داستان جالب, عکس, مطالب جالب

حکایت قدیمی آبجی قورباغه: در روزگاران گذشته فقیرى بود که از بداقبالى یا شاید هم خوش‌اقبالى زن ساده‌لوحى و ابلهى نصیبش شده بود. یک روز مرد مقدارى پشم گوسفند به خانه آورد و به زن داد که آنها را بریسد تا بلکه بشود با فروش نخ‌ها کمک خرجى براى دخل همیشه خالى خودشان پیدا کرده باشد.

حکایت قدیمی آبجی قورباغه

زن ابله همین که چشم شوهرش را دور دید پشم‌ها را بغل زد و به آبگیر نزدیک خانه‌شان برد و خطاب به قورباغه‌هائى که در آب قار و قورشان به هوا بلند بود گفت ‘سلام دختر خاله‌هاى عزیزم. بیائید این پشم‌ها را بگیرید و تا فردا همین دقیقه و ساعت همه را برایم دوک کنید و بریسید’ . و بلافاصله تمام پشم‌ها را در آب ریخت و به خانه برگشت. فرداى آن روز وقتى به سراغ قورباغه‌ها رفت دید آبگیر خشک شده و از قورباغه‌ها هم خبرى نیست. زن به خیال اینکه دخترخاله قورباغه‌ها به او کلک زده و پشم‌ها را برده و فلنگشان را بسته‌اند ناراحت به خانه آمد و کلنگى برداشت و به قصد خراب کردن لانه‌ى قورباغه‌ها به جان کف خشک آبگیر افتاد. کند و کند تا اینکه خشک طلائى از زیر خاک بیرون افتاد. زن در خیال خودش خطاب به قورباغه‌ها گفت: دیدید که من انتقام خوبى از شما گرفتم. خانه‌تان را خراب و داغان کردم. الان هم این خشت را با خودم مى‌برم تا دیگر هیچ‌گاه نتوانید لانه‌هایتان را دوباره بسازند.

شب وقتى مرد به خانه آمد متوجه خشت طلا در گوشه‌اى از حیاط شد. فوراً آن را برداشت و توى اتاق برد و ماجرا را از زنش سؤال کرد. زن آنچه را که به عقل ناقصش مى‌رسید بى‌کم و کاست براى شوهرش تعریف کرد. مرد خوشحال از یافتن خشت طلا به زنش گفت: پشم‌ها را برده‌اند فداى سرت. در عوض ما صاحب یک خشت طلا شده‌ایم که به مراتب از قیمت پشم‌ها بیشتر مى‌ارزد. وقتى رمضان آمد مى‌فروشیمش و به زخم زندگیمان مى‌زنیم.

فرداى آن شب مرد دوره‌گرى که خرده‌ریزهائى مثل النگو گوشواره‌ى بدلى و… مى‌فروخت توى کوچه پیدا شد و زن ساده‌لوح که منتظر رمضان بود تا چشمش به مرد و بساطش افتاد از او پرسد: برادرم اسمت چیست؟ مرد گفت: رمضان، اسمم رمضان است خواهر. زن با شنیدن اسم رمضان از فرط خوشحالى جیغى کشید و به داخل خانه پرید و فى‌الفور خشت طلا را بیرون آورد و به رمضان داد و در قبال آن ثروت باد آورده مشتى خرده ریز بى‌ارزش گرفت و خوشحال و راضى به خانه برگشت.

شب وقتى شوهر زن ابله را دید که گوشواره و النگو به خودش آویخته با تعجب پرسید اینها را از کجا آورده‌اى زن؟ زن با غرور هر چه تمام‌تر جواب داد. رمضان به هم داد. منم خشت طلا را به او دادم. آه از نهاد مرد برآمد. هر چه فکر کرد دید حریف ابلهى این زن نمى‌شود. پس او را زد و از خانه بیرون انداخت.

زن رفت و رفت تا به خرابه‌اى رسید. گوشه‌اى کز کرد و ناگاه صداى میو میوى گربه‌اى را شنید. زن ساده‌لوح گفت: ‘پیشت گربه‌ى فضول. مى‌دانم شوهرم تو را دنبال من فرستاده که به خانه‌اش برگردم ولى کور خوانده. من دیگر قدم به آن خانه خرابه نخواهم گذاشت’ و دوباره به عالم خودش برگشت. پس از ساعتى صداى عو عو سگى بلند شد. زن دوباره به صدا آمد و گفت: ‘اى سگ فضول مى‌دانم که شوهرم تو را به‌دنبال من فرستاده که به خانه برگردم. ولى کور خوانده من دیگر قدم به آن ماتم‌سرا نخواهم گذاشت’ . در این حیص و بیص ناگاه صداى زنگ شترى که به خرابه قدم مى‌گذاشت به گوشش خورد. گفت آبجى شتر. مى‌دانم شوهرم تو را دنبال من فرستاده که به خانه برگردم. باشد. تو را ناامید نمى‌کنم. بفرما برویم. افسار شتر را به‌دست گرفت و به‌طرف خانه به راه افتاد. وقتى در را باز کرد شوهرش از دیدن شتر و محموله‌ى بزرگى که بر پشتش بسته بودند دستپاچه از جا برخاست و در حیاط را کلون کرد و بار از شتر برداشت. دید که به‌به. عجب تحفه‌ى خداداده‌اى برایش رسیده. بار شتر همه طلا و جواهرات شاهى بود. تو نگو این شتر غروب از قافله جا مانده و متعلق به شاه است. مرد در فکر چه بکنم و چه نکنم نماند و فوراً چاله‌اى در وسط باغچه کند و تمام طلا و جواهرات را زیر خاک دفن کرد. بعد براى رد گم کردن شتر را هم کشت و گوشتش را قورمه کرد.

از آن‌طرف هم شاه ناراحت از اینکه آن همه ثروت از دستش بیرون رفته، پیرزنى را مأمور کرد که در کوچه‌هاى شهر دوره بیفتد و به بهانهٔ اینکه دخترش ویار گوشت شتر دارد به در خانه‌هاى مردم برود تا بلکه دزد جواهراتش را به آن وسیله پیدا کند. پیرزن وقتى به خانه‌ى زن ابله رسید و گوشت شتر خواست زن فوراً به مطبخ رفت و کاسه‌اى بزرگ از قورمه‌اى گوشت شتر پر کرد و به‌دست پیرزن داد. مرد که به کار و عقل زنش اطمینان نداشت دم به ساعت به خانه مى‌آمد و سر و گوشى آب مى‌داد. در این نوبت سر بزنگاه رسید و قبل از اینکه پیرزن پا از خانه‌شان بیرون بگذارد مچش را گرفت و او را به ته چاه آب انداخت.

شاه که دید خبرى از پیرزن نشده مأموران تجسس را به سراغش فرستاد. آنها هم رد او را گرفتند و گرفتند تا به خانه‌ى زن ابله رسیدند.

مأمور از زن پرسید: ‘پیرزنى به این شکل و شمایل را ندیده؟’ گفت چرا دیده‌ام. اما شوهرم او را توى چاه انداخت’ .

مأموران از زن پرسیدند ‘گوشت شتر چی، دارید؟’ زن گفت داریم. آنها هم بى‌معطلى به سراغ مرد به بازار رفتند و او را کت بسته به خدمت پادشاه بردند. مرد همه چیز را منکر شد و به شاه عرض کرد: قربان زن من دیوانه است عقل درست و حسابى ندارد. باور نمى‌کنید کسى را با من بفرستید تا به شما ثابت کنم. شاه قبول کرد و مرد با مأموران به خانه آمد و به زن گفت: ‘ببینم پشم‌هائى را که برایت خریده بودم چکار کردی؟’

زن خنده‌اى کرد و گفت: ‘به دخترخاله قورباغه دادم که آنها را برایم بریسد ولى او پشم‌ها را برداشت و فرار کرد’ .

مرد دوباره پرسید: ‘خشت طلا را چه کردی؟’ زن گفت: ‘به رمضان دادم و این النگوها را گرفتم’ . مرد مجدداً پرسید: ‘آن شب که قهر کرده بودى چه کسى را به دنبالت فرستاده بودم’ . زن اخمى کرد و جواب داد: ‘عوعو خانم و باجى میو میو و خاله خانم شتر’ .

مرد رو به مأموران کرد و گفت: ‘ملاحظه فرمودید قربان، حالا صبر کنید این یک چشمه را هم ببینید تا بیشتر به کارهاى زن من ایمان بیاورید’

بعد رو به زنش کرد و گفت: ‘خوب زن. زبان و عقل ناقص تو باعث مرگم شد. من هم الانه به داروغه‌خانه مى‌روم تو مواظب در خانه باش’ .

زن گفت: ‘اى به چشم’ . وقتى مرد و مأموران به نزد شاه برگشتند که در داروغه‌خانه انتظارشان را مى‌کشید زن را دیدند که در خانه را به دوش گرفته و نفس‌نفس‌زنان مى‌آید.

مرد از او پرسید: ‘اى زن کم‌عقل چرا لنگه در حیاط را به دوش گرفته‌ای؟’

زن جواب داد: ‘مگر تو نگفتى مواظب در خانه باش. من هم با کلنگ تمام خانه را خراب کردم و خشت‌ها و وسایل زندگیمان را زیر خاک قایم کردم تا کسى آنها را ندزدد. در حیاط را هم به کولم گرفتم و دنبال تو آمدم تا ببینم سرنوشت به کجا مى‌کشد؟’

شاه با شنیدن این حرف‌ها قاه قاه خندید و دستور داد مرد را آزاد کنند، چرا که شاه هم به دیوانگى زن یقین پیدا کرده بود. مرد وقتى به خانه برگشت تمام طلاهائى را که در باغچه دفن کرده بود بیرون آورد و بار الاغى کرد و آن شهر و آن زن دیوانه را رها کرد و به دیار دیگرى رفت و سال‌ها سال با حشمت و سلامت زندگى کرد.

*******************************************

– آبجى قورباغه، قصه‌هاى مردم، ص ۳۳۵،- سید احمد وکیلیان، نشر مرکز، چاپ اول ۱۳۷۹

 

شما می توانید داستان ها، پازل ها و تست های شخصیت شناسی بیشتر را در بخش تفریح و سرگرمی چشمک مشاهده و مطالعه کنید. در صورت تمایل آنها را با دوستان خود به اشتراک بگذارید. به خصوص آنهایی که علاقمندند خود را بهتر بشناسند. ما را در شبکه های اجتماعی اینستاگرام و فیس بوک دنبال کرده و نظرات و پیشنهادات خود را مطرح کنید.

 

 

• 24 بازدید
• 30 مارس 2024
• اخبار سایت, داستان جالب, عکس, مطالب جالب

چکیده ای از بیوگرافی علی صادقی

نام : علی صادقی

زمینه فعالیت : سینما و تلویزیون

تاریخ تولد : ۱۴ آذر ۱۳۵۹ تهران، شمیرانات

محل زندگی : تهران

ملیت : ایرانی

پیشه : بازیگر

سال‌های فعالیت : ۱۳۷۰ تا کنون

مدرک تحصیلی : فوق دیپلم کامپیوتر

علی صادقی (متولد ۱۴ آذر ۱۳۵۹ در تهران) بازیگر سینما و تلویزیون ایران است. علی صادقی فوق دیپلم کامپیوتر است. پدرش تراشکار و مادرش خانه‌دار است. یک خواهر کوچک‌تر و یک برادر بزرگ‌تر از خودش دارد.

علی صادقی بازیگری را از سال ۱۳۷۰ و در سن ۱۱ سالگی شروع کرد. او توسط امیر سماواتی برای بازی در سریال آفتاب عالم تاب انتخاب شد و خیلی اتفاقی وارد حرفه بازیگری شد. علی صادقی با نقش آفرینی در سریال بهترین تابستان من به کارگردانی علی بهادر فعالیت حرفه ای را شروع کرد.

علی صادقی چند سال بعد و در همکاری با رضا عطاران در سریال‌های «کوچه اقاقیا» «خانه به دوش»، «متهم گریخت» و «بزنگاه» «سه در چهار» «نقطه سر خط» «خوش نشین ها» «زن‌بابا»«دردسر والدین»«قرارگاه مسکونی»«پشت کنکوری ها»«زندگی به شرط خنده» به اوج رسید.

صادقی در کنار بازیگری فروشگاه فروش کامپیوتر و دو سوپر مارکت نیز دارد. علی صادقی به موسیقی و نوازندگی بسیار علاقه دارد و از شنیدن موسیقی بسیار لذت می برد. علی صادقی اهل ورزش های مانند شنا، اسکی و اتومبیلرانی است. او هیچ گاه به فوتبال و بدنسازی علاقه نداشته است. عاشق کارتون های قدیمی مانند بن و سباستین و … در زمان کودکی بود. او به مسافرت بسیار علاقه دارد و شهر شیراز و جزیره کیش را دوست دارد.

ازدواج و همسر علی صادقی:

علی صادقی سالهاست ازدواج کرده و متاهل می باشد، مدتی شایعه شده بود با ملیکا زارعی معروف به خاله شادونه ازدواج کرده که صحت ندارند و همسرش چهره نیست.

مهاجرت از ایران

علی صادقی از ایران رفته است و علت مهاجرتش را دخترش دانسته است.

• 22 بازدید
• 29 مارس 2024
• اخبار سایت, داستان جالب, عکس, مطالب جالب

داستان اندازه نگه دار که اندازه نگوست: روزی پادشاهی به خاطر قدردانی از پروردگار و شکرگزاری نعمت یک شب جشنی را برگزار کرد. در بیرون از کاخ و زیر پنجره تالار، فقیری از سرما بر خود می لرزید…..

داستان اندازه نگه دار که اندازه نگوست

شاه بر روی تخت نشسته بود و برای اطرافیان و حاضران در جشن از اوضاع خوب مملکت خود تعریف می کرد. مرد فقیر صدای شاه را شنید و با صدای بلند فریاد زد که ای پادشاه عالم، صاحب مکنت و جاه و مقام، در شهر تو من نه لباسی برای پوشیدن و گرم شدن دارم نه غذا و خوراکی برای سیر شدن نه سر پناهی برای این که در این شب سرد به آن‌جا پناه ببرم و با آسودگی سر بر بالین بنهم پس مرا کمکی کن تا دعاگوی تو باشم و از خدا طولانی شدن و به سلامت بودن عمر پادشاهیت را بخواهم.

حاکم که سخنان وی را شنید یکی از لباس های زربافت خود را به همراه یک کیسه دینار به سمت مرد فرستاد فقیر خوشحال لباس گرم را پوشید و سکه ها را برداشت و دعاگویان از کاخ دور شد‌.

پادشاه سربازی را مامور در نظر گرفتن مرد فقیر کرد تا ببیند بخشش شاهانه را در چه راهی و چگونه خرج می کند؛ سرباز بعد از دو روز به کاخ برگشت و گزارش داد که مرد پولها را بدون هدف و فکر خرج کرد و حتی سکه ای از آن هزار دینار را برای آینده اش نگذاشت.

شاه از شنیدن این خبر خشمگین شد و می خواست دستور بدهد که مرد فقیر را به نزدش بیاورند تا او را سیاست کند، وزیر دانا و خردمند پادشاه او را از این کار منصرف کرد و گفت اشکال کار پادشاه در این می باشد که مقدار زیادی پول را به صورت یک جا به مرد فقیر داده است بلکه باید کم کم به او پول را می بخشید تا قدر پول را بداند و این کار اشتباه است که یک بار دل او را با بخشش شاهانه شاد و راضی کنید و بار دیگر او را مورد غضب خود قرار دهید.

“اندازه نگه دار که اندازه نکوست
هم لایق دشمن است و هم لایق دوست”

 

داستان اندازه نگه دار که اندازه نگوست در باب اول گلستان در سیرت پادشاهان حکایت ۱۳

یکی از ملوک را شنیدم که شبی در عشرت روز کرده بود و در پایان مستی همی‌گفت

ما را به جهان خوش تر از این یک دم نیست

کز نیک و بد اندیشه و از کس غم نیست

درویشی به سرما برون خفته بود و گفت

ای آنکه به اقبال تو در عالم نیست

گیرم که غمت نیست، غم ما هم نیست

ملک را خوش آمد صرّه ای هزار دینار از روزن برون داشت که دامن بدار ای درویش گفت دامن از کجا آرم که جامه ندارم ملک را بر حال ضعیف او رقّت زیادت شد و خلعتی بر آن مزید کرد و پیشش فرستاد.

درویش مر آن نقد و جنس را به اندک زمان بخورد و پریشان کرد و باز آمد

قرار بر کف آزادگان نگیرد مال

نه صبر در دل عاشق نه آب در غربال

در حالتی که ملک را پروای او نبود حال بگفتند به هم بر آمد و روی از او در هم کشید و از اینجا گفته‌اند اصحاب فطنت و خبرت که از حِدّت و سَورت پادشاهان بر حذر باید بودن که غالب همت ایشان به معظمات امور مملکت متعلق باشد و تحمل ازدحام عوام نکند.

حرامش بود نعمت پادشاه

که هنگام فرصت ندارد نگاه

مجال سخن تا نبینی ز پیش

به بیهوده گفتن مبر قدر خویش

گفت این گدای شوخ مبذّر را که چندان نعمت به چندین مدّت برانداخت برانید که خزانه بیت المال لقمه مساکین است نه طعمه اخوان الشیاطین

ابلهی کو روز روشن شمع کافوری نهد

زود بینی کش به شب روغن نباشد در چراغ

یکی از وزرای ناصح گفت ای خداوند مصلحت آن بینم که چنین کسان را وجه کفاف به تفاریق مجری دارند تا در نفقه اسراف نکنند امّا آنچه فرمودی از زجر و منع مناسب حال ارباب همت نیست یکی را به لطف امیدوار گردانیدن و باز به نومیدی خسته کردن

به روی خود در طماع باز نتوان کرد

چو باز شد به درشتی فراز نتوان کرد

کس نبیند که تشنگان حجاز

به سر آب شور گرد آیند

هر کجا چشمه ای بود شیرین

مردم و مرغ و مور گرد آیند

شما همواره می توانید سوالات، بازی های فکری، پازل ها و تست های شخصیت شناسی بیشتر را در بخش تفریح و سرگرمی چشمک مشاهده و مطالعه کنید. در صورت تمایل آنها را با دوستان خود به اشتراک بگذارید. به خصوص آنهایی که علاقمندند خود را بهتر بشناسند. ما را در شبکه های اجتماعی اینستاگرام و فیس بوک دنبال کرده و نظرات و پیشنهادات خود را مطرح کنید.

• 19 بازدید
• 21 فوریه 2024
• اخبار سایت, داستان جالب, عکس, مطالب جالب

• 20 بازدید
• 19 فوریه 2024
• اخبار سایت, داستان جالب, عکس, مطالب جالب

باورش سخت است ولی در روزگاری نه‌چندان دور، زامبی‌ها شمایل فرهنگی‌ای نبودند که امروز هستند. طرفداران ژانر وحشت از زمانی که هالیوود در دهه ۱۹۳۰ زامبی‌ها را به آن‌ها معرفی کرد دوستدار این موجودات کریه و مخوف و متعفن شدند اما تا دهه ۱۹۶۰ زمان برد تا منتقدان و تماشاگران بیش‌تری زامبی‌ها را جدی بگیرند؛ و این تغییر شگرف کاملا به‌واسطه آثار فیلمساز مستقلی به نام جرج ای. رومرو صورت گرفت که با چند بازیگر تازه‌کار و گروهی از محلی‌های پیتسبرگ، در سال ۱۹۶۸ با فیلم «شب مردگان زنده» این ژانر را متحول کرد. با وجود این، محبوبیت عمومی تا سال ۲۰۰۲ طول کشید که فیلم «۲۸ روز بعد» و اقتباس سینمایی دیدنی از بازی‌های ویدیویی «اهریمن مستقر» Resident Evil در فاصله چند ماه از یکدیگر به نمایش درآمدند و استقبالی را به همراه آوردند که با عرضه سریال محبوب «مردگان متحرک» The Walking Dead در سال ۲۰۱۰ به اوج خودش رسید؛ و از آن روز، زامبی‌ها در زمره محبوب‌های فرهنگ عامه قرار گرفتند. این حرف‌ها بهانه‌ای است تا بهترین فیلم های زامبی تاریخ سینما را معرفی کنیم.

فهرست بهترین فیلم های زامبی دار تاریخ سینما بر اساس زمان انتشار مرتب شده است

فهرست ترسناک ترین و وحشتناک ترین فیلم های جهان

فیلم قطار بوسان | ۲۰۱۶ | Train to Busan

• کارگردان: یان سنگ هو

در این فیلم ترسناک جذاب و خونین که به‌شکل غیرمنتظره‌ای احساسی است پدری با دختر کوچکش در میان شیوع گسترده زامبی‌ها در یک قطار سریع‌السیر به دام می‌افتد. این فیلم کره‌ای هیجان‌انگیز به مانند ترکیبی از تریلر سال ۱۹۷۶ «گذرگاه کاساندرا» (که در آن ویروسی در یک قطار منتشر می‌شود) و فیلم علمی‌تخیلی ویران‌شهری (دیستوپیایی) «اسنوپیئرسر» (یا «قطار برف‌شکن») از ساختار یک فیلم فاجعه‌ای کلاسیک بهره می‌برد تا خطوط داستانی و شخصیت‌هایی متفاوت را در بستری هراسناک به هم بیامیزد. «قطار بوسان» با لوکیشن‌های حیرت‌انگیز متعدد، خشونتی بهت‌آور و بازی‌های واقعا دوست‌داشتنی ترکیب بازیگران، به سوی نقطه اوجی پیش می‌رود که به احتمال زیاد اشک شما را درمی‌آورد.

فیلم بدن های گرم | ۲۰۱۳ | Warm Bodies

• کارگردان: جاناتان لِوین

فیلم های کمدی‌رمانتیک زامبی محور در طول دهه ۱۹۸۰ به گرایشی دور از انتظار بدل شدند و فیلم‌هایی چون «دبیرستان زامبی» Zombie High، «من یک زامبی نوجوان بودم» و «دوست‌پسرم برگشته» به مانند دانشمندی مجنون – که در آزمایشگاه مواد شیمیایی را با هم ترکیب می‌کند – ژانرهای سینمایی را به هم ادغام می‌کردند؛ اما فرمول اصلی تا زمانی کامل نشده بود که این کمدی زامبی‌محور فریبنده همچو «نسیمی نیروبخش از هوای گندیده» در سینماها پخش شد. این عاشقانه «رومئو و ژولیت»وار که بر اساس رمانی عامه‌پسند به همین نام شکل گرفت یک فیلم شب قراری تمام‌عیار برای طرفداران عشق‌زده ژانر وحشت است.

فیلم سرزمین زامبی | ۲۰۰۹ | Zombieland

• کارگردان: روبن فلیشر

۲۰۰۸ سالی موفق و حتی طلایی برای مردگان متحرک (بخوانید زامبی‌ها) بود چون بیش از بیست فیلم زامبی به‌سرعت و پشت‌سرهم عرضه شدند از جمله آثار قابل توجهی مثل «ضبط۲»، «برف مردگان» (Dead Snow) و آخرین اثر رومرو با عنوان «بقای مردگان» (Survival of the Dead)؛ اما نخستین فیلم بلند روبن فلیشر بود که همه توجه‌ها را جلب کرد. پیرنگ فیلم اریژینال نیست اما فیلمنامه تیزهوشانه، جلوه‌های بصری پویا و بازی‌های مفرح جالب‌توجه «سرزمین زامبی» را به یکی از سرگرم‌کننده‌ترین فیلم‌های استودیویی دهه بدل کرد.

فیلم برف مرده | Dead Snow | 2009

• کارگردان: تامی ویرکولا

زمانی که تعداد فیلم‌های زامبی ساخته‌شده در یک دوره کوتاه زیاد شد، راه‌های نوآوری در ژانرهای فرعی بسیار محدود شدند. در این برهه، تومی ویرکولا، فیلمساز نروژی، تصمیم گرفت ژانر فیلم های کمدی زامبی را با چیزی ترسناک در دنیای واقعی ترکیب کند. زامبی‌ها به خودی خود موجوداتی وحشتناک هستند، اما اگر آنها زامبی‌های نازی باشند، سطح ترس و شرارت دو برابر خواهد شد.

فیلم برف مرده (با عنوان انگلیسی Dead Snow) با الهام از یک افسانه نروژی، داستان چند دانشجو را روایت می‌کند که برای تعطیلات به منطقه‌ای پوشیده از برف رفته‌اند تا با تفریحات زمستانی خود را سرگرم کنند. اما اتفاقاتی هولناک انتظار آنها را می‌کشد. در زمان جنگ جهانی دوم، این منطقه توسط نیروهای نازی اشغال شده و به مدت سه سال، مردم آنجا مورد شکنجه قرار می‌گرفتند. در اواخر جنگ، زمانی که نیروهای آلمان در حال شکست بودند، مردم به نیروهای اشغالگر حمله کردند و بسیاری را کشتند اما برخی از آنها به سمت کوهستان فرار کردند و تا مدت‌ها این تصور وجود داشت که آنها از سرما یخ زده‌اند. اما حالا شایعاتی مطرح شده که موجوداتی ترسناک در لباس نازی‌ها دیده شده‌اند.

فیلم برف مرده داستانی تازه را در قالبی سرگرم‌کننده، دلخراش و خشن روایت می‌کند. تومی ویرکولا و استیگ فروده هنریکسن با اقتباس از فیلم‌هایی مثل مرده شریر (با عنوان اصلی The Evil Dead محصول ۱۹۸۱) و آثار ژانر اسلشر توانستند رضایت تماشاگران و منتقدان را جلب کنند. همین موضوع باعث شد تا دنباله آن، فیلم برف مرده ۲ (با عنوان اصلی Dead Snow 2: Red vs. Dead) نیز در سال ۲۰۱۴ ساخته شود.

فیلم پونتی‌پول | ۲۰۰۸ | Pontypool

• کارگردان: بروس مک‌دانلد

در اغلب فیلم‌های زامبی، گاز گرفتن یا واکنشی شیمیایی یا خودِ مرگ است که آدم‌ها را به این موجودات تشنه‌ی خون بدل می‌کند؛ اما این فیلم مستقل کانادایی پریشان‌کننده، شکل جدیدی از شیوع را به این ژانر اضافه کرده است: زبان انگلیسی. استیون مک‌هَتی بازی استادانه‌ای دارد در نقش مجری بددهن یک برنامه رادیویی در ایستگاه کوچک شهری به نام پونتی‌پول در ایالت انتاریو که گزارش‌هایی را دریافت می‌کند مبنی بر حمله‌های خشونت‌باری که همشهریان با مِن‌مِن‌کردن کلمه‌های تصادفی تکراری مرتکب‌شان می‌شوند؛ و به‌تدریج مشخص می‌شود که عبارت‌های خاصی – وقتی با صدای بلند بیان شوند – می‌توانند انسان‌ها را مثل یک ویروس آلوده کنند. «پونتی‌پول» که ماجراهایش تقریبا به‌طور کامل در فضای کلاستروفوبیک یک ایستگاه رادیویی می‌گذرد یک اثر شگفت‌انگیز کم‌هزینه است که هر دقیقه‌اش که می‌گذرد آزاردهنده‌تر و هراس‌انگیزتر می‌شود.

فیلم ۲۸ هفته بعد | ۲۰۰۷ | ۲۸ Weeks Later

• کارگردان: خوان کارلوس فرِسنادیو

این فیلمساز اسپانیایی که عهده‌دار کارگردانی این دنباله جذاب بر فیلم دنی بویل شد (که در بالا معرفی شد) توانست در لحظه‌هایی از فیلمش اکشن و تعلیق را تا حدی نزدیک به غیرقابل تحمل بالا ببرد. هرچه فیلم اصلی نگاهی راحت و تفکربرانگیز و کاملا تکان‌دهنده به آخرزمان داشت، دنباله دیوانه‌وار فرسنادیو وقتی داستانش به اوج می‌رسد به سیرک سه‌صحنه‌ای بی‌امان و وحشتناکی بدل می‌شود. ترس‌ها حسی‌ترند، خون و خون‌ریزی بیش‌تر است، و حال‌وهوای کلی به‌مراتب سیاه‌تر و شوم‌تر از فیلم قبلی است. خلاصه این‌که هیچ شخصیتی روی پرده – فارغ از این‌که چقدر دوست‌داشتنی باشد یا نوع‌دوست – این بار از مرگی بی‌رحمانه در امان نیست.

فیلم سیاره وحشت | ۲۰۰۷ | Planet Terror

• کارگردان: رابرت رودریگز

این ادای دین محبت‌آمیز به فیلم‌های زامبی جفنگ ایتالیایی مثل «شهر کابوس» (اومبرتو لنتسی) و «جهنم مردگان زنده» (برونو ماتی) یک اکشن-ترسناک پست‌مدرن است که به یک اندازه تماشاگرانش را از ترس به هوا می‌فرستد و آن‌ها را به خنده می‌اندازد. پاستیش رودریگز که با فناوری دیجیتال جوری تصاویرش کهنه شده‌اند که فیلمی گرایندهاوسی از دهه ۱۹۷۰ را به یاد بیاورد ترکیب بازیگران پرستاره‌ای را در حال تیراندازی، پیشروی، قتل‌عام و بازکردن راه‌شان از میان موج‌های متوالی زامبی‌ها بودند. در فیلمی مملو از لحظه‌های عجیب‌وغریب و گاهی باحال، هیچ لحظه‌ای باحال‌تر از صحنه‌ای نیست که شخصیت رُز مک‌گوآن از مسلسلی استفاده می‌کند که به جای پای مصنوعی خود حملش می‌کند.

فیلم ضبط | ۲۰۰۷ | REC

• کارگردان: ژاومه بالاگرو و پاکو پلاسا

این فیلم ترسناک موفق اسپانیایی مثل چند فیلم دیگر این فهرست، دقیقا از قواعدی پیروی نمی‌کند که جرج رومرو پایه گذاشت؛ اما به اندازه کافی از نمونه‌هایی استفاده می‌کند که نتیجه مورد نظرش را بگیرد. به‌علاوه، «ضبط» به اندازه خود جهنم ترسناک است! فیلم با ادغام تصاویر آرشیوی پیداشده، شیطانی که آدم‌ها را تسخیر کرده و شیوعی زامبی‌طور، به ترکیبی خوفناک رسیده است و داستان کابوس‌وار گزارشگری تلویزیونی و فیلمبردار وفادارش را روایت می‌کند که گروهی از آتش‌نشان‌ها و ماموران پلیس را در ساختمانی هزارتوگونه در بارسلونا دنبال می‌کنند؛ و زمانی که در اعماق ساختمان قرار می‌گیرد فیلم به معادلی سینمایی از تجربه ورود به یک خانه جن‌زده بدل می‌شود و شوک پس از شوک است که به تماشاگر داده می‌شود.

فیلم سپیده‌دم مردگان | ۲۰۰۴ | Dawn of the Dead

• کارگردان: زک اسنایدر

طرفداران ژانر وحشت زمانی مشکوک و نگران شدند که این کارگردان سابق ویدیوموسیقی‌ها تصمیم گرفت به عنوان اولین فیلم بلندش مسئولیت کارگردانی بازسازی اثر ماندگار رومرو را بر عهده بگیرد؛ اما در نهایت، ترس آن‌ها به شادمانی و تشویق بدل شد چون موفقیت فیلم در گیشه همچون نیروی سنگین پتکی بود که جمجمه یک زامبی را خرد می‌کند. نسخه اسنایدر که وحشیانه خونین است و ضرباهنگ موشکی دارد یک بار دیگر گروهی از بازمانده‌های ناامید را در فروشگاهی بزرگ به دام می‌اندازد که توسط غول‌های گوشتخوار محاصره می‌شود؛ اما فیلم به چند روش بامزه نسخه اصلی را به‌روزرسانی کرد تا بتوان از آن به عنوان بهترین بازسازی مدرن در نوع خودش نام برد. اسنایدر هفده سال بعد با فیلم نامربوطی به نام «ارتش مردگان» دوباره به ژانر زامبی بازگشت که فیلم درخور توجهی نیست.

فیلم شان مردگان | ۲۰۰۴ | Shaun of the Dead

• کارگردان: ادگار رایت

وقتی محبوبیت ژانری رو به افول می‌رود به‌گونه‌ای اجتناب‌ناپذیر فیلم‌های هجوآمیز یا مسخره‌گر مثل کرکس بر بالای پیکر نیمه‌جان ژانر حاضر می‌شوند و نوید مرگی حتمی و نزدیک را می‌دهند؛ اما فیلم زام-کام (زامبی-کمدی) خالص و خنده‌دار ادگار رایت درباره دو آدم علاف و تنبل دوست‌داشتنی که می‌جنگند تا دوستان و خانواده‌های‌شان را از آخرالزمان مردگان نجات بدهند نه‌فقط در تجلیل ژانر زامبی است بلکه طراوتی دوباره به آن بخشیده است. سایمن پِگ که نقش اصلی را بازی کرده است (و مثل همه بازیگران بازی درجه یکی دارد) در نگارش فیلمنامه زیرکانه فیلم هم سهیم بوده که مملو از ارجاع‌های آگاهانه به فیلم‌های هراس‌انگیز جرج رومرو است. از زمان اثر ماندگار مل بروکس با عنوان «فرانکنستاین جوان» یک فیلم کمدی ترسناک این‌طور موفق نبوده است.

فیلم ۲۸ روز بعد | ۲۰۰۲ | ۲۸ Days Later

• کارگردان: دنی بویل

در حالی که طرفداران سختگیری که اصرار دارند فقط جسدهای متحرک را می‌شود زامبی به شمار آورد با حضور این فیلم در فهرست ما مشکل خواهند داشت، واقعیت این است که اثر تحسین‌شده دنی بویل درباره ویروسی که سریع منتشر می‌شود و آدم‌ها را به قاتلانی بی‌مغز بدل می‌کند در خصوص احیای ژانر روبه‌مرگ زامبی کاری بیش از هر فیلمی انجام داده است که پس از «شب مردگان زنده» ساخته شده‌اند. علاوه بر این، قربانیان آلوده به ویروس فیلم تقریبا مشابه زامبی‌هایی هستند که در سری فیلم‌های «احیاگر»، «مرده زنده» (Dead Alive) اثر پیتر جکسن و یک دوجین فیلم دیگر به تصویر کشیده شده‌اند.

فیلم روز مردگان | ۱۹۸۵ |  Day of the Dead

• کارگردان: جرج ای. رومرو

سومین فیلم زامبی کارنامه رومرو با فاصله خونین‌ترین و سیاه‌ترین قسمت در مجموعه فیلم‌های زامبی‌محور او به حساب می‌آید؛ فیلمی که در ابتدا مورد توجه اغلب طرفداران ژانر وحشت قرار نگرفت چون لوکیشن کلاستروفوبیک و ضرباهنگ به‌عمد حساب‌شده فیلم آن‌ها را پس زد؛ اما در گذر زمان، این پرتره مصالحه‌ناپذیر از بشریت در آستانه انقراض، تماشاگران خودش را پیدا کرد و امروز به‌درستی به عنوان یکی از آثار مهم ژانر پذیرفته شده است. «روز مردگان» که بخش اعظمی از داستانش در پناهگاهی زیرزمینی می‌گذرد گروهی از دانشمندان را دنبال می‌کند که با سربازان مسلحی – که مامور محافظت از آن‌ها هستند – به مشکل برمی‌خورند؛ و در حالی که انسان‌ها به‌شکلی احمقانه با هم درگیرند یک زامبی تروتمیز به نام باب (با بازی درخشان شرمن هاوارد) به عنوان همدردی‌برانگیزترین شخصیت فیلم ظاهر می‌شود.

فیلم بازگشت مردگان متحرک | ۱۹۸۵ | The Return of the Living Dead

• کارگردان: دَن اوبانِن

وقتی یک گاز سمی عجیب به‌طور تصادفی در زیرزمین یک ساختمان فرآورده‌های پزشکی در کنتاکی پخش می‌شود گروهی از پانک‌های هیچ‌انگار، یک متصدی کفن‌ودفن و چند کارگر انبار خودشان را در نبرد با صدها زامبی می‌بینند. این کمدی ترسناک مخوف با باند صدای مرگباری حاوی ترانه‌های موفق گروه‌هایی چون «فلش ایتِرز»، «دِ کرَمپس»، «۴۵ گرِیو» و «دِ دَمند»، در زمره آثاری از این ژانر قرار می‌گیرد که دیالوگ‌های نقل‌شدنی زیادی هم دارند. به‌علاوه، فیلم دنیا را با این ایده آشنا کرد که غذای محبوب زامبی‌ها «مغز» است! ترکیب جوان بازیگران فیلم عالی است اما بازیگران کهنه‌کار نقش‌های مکمل، کلو گولَگِر و جیمز کارن و دان کَفا هستند که حقیقتا بر پرده نقره‌ای می‌درخشند.

فیلم احیاگر | ۱۹۸۵ | Re-animator

• کارگردان: استوارت گوردِن

هیچ فیلمسازی به اندازه استوارت گوردن فقید به قوه تخیل هیجان‌زده اچ.پی. لاوکرفت ادای دین و احترام نکرده است؛ فیلمسازی که اقتباس به‌شدت پرشور و پرانرژی او از داستان کوتاه سال ۱۹۲۱ این نویسنده با عنوان «هربرت وست – احیاگر» شاهکار سینمایی او به شمار می‌رود. شخصیت جفری کامبس – یک دانشجوی بدسیرت پزشکی که آزمایش‌های پیچیده‌اش به خلق زامبی‌های ابرانسانی می‌انجامد – به جمع دکتر فرانکنستاین، دکتر جِکیل و دکتر مورنائو در پانتئون بهترین دانشمندان دیوانه تاریخ سینما می‌پیوندد. «احیاگر» به‌قدری محبوب شد که دو دنباله بر آن ساخته شد، چند کتاب مصور نوشته شد و یک نمایش موزیکال تحسین‌برانگیز از آن روی صحنه رفت؛ نمایشی که بارها بینندگان سه ردیف اول سالن را غرق خون مصنوعی کرد!

فیلم ماوراء | ۱۹۸۱ | The Beyond

• کارگردان: لوچو فولچی

زامبی‌هایی را که کج‌وکوله راه می‌روند می‌شود به‌راحتی از کنارشان عبور کرد و زامبی‌هایی را که می‌دوند می‌توان با دسترسی به یک خودروی سریع در گردوخاک جا گذاشت؛ اما برای گریز از دست زامبی‌های فراطبیعی تقریبا هیچ راهی وجود ندارد و این موضوعی است که شخصیت‌های اثر لوچو فولچی به آن پی می‌برند و لرزه بر اندام‌شان می‌افتد. «ماوراء» ساختاری همچون کابوس دارد که همین‌طور تماشاگر را بیش‌تر و بیش‌تر در خود فرو می‌برد و زامبی‌هایش خیلی ساده ناگهان و از ناکجا ظاهر می‌شوند. آن‌ها تلوتلوخوران از دل سایه‌ها و تاریکی پدیدار می‌شوند مثل افکاری سرزده تا چند چشم را از کاسه درآورند یا چندتا پوست از قربانیان‌شان بکنند و سپس می‌روند و در عالم اموات دوباره غیب می‌شوند. با این وضعیت است که شما از خودتان می‌پرسید چطور می‌توانید با زامبی‌هایی بجنگید که اصلا حضور ندارند؟

فیلم مرده و دفن‌شده | ۱۹۸۱ | Dead & Buried

• کارگردان: گری شرمن

دن اوبانن که فیلمنامه «بیگانه» اصلی را نوشته و «بازگشت مردگان زنده» را (که در بالا معرفی شد) کارگردانی کرده، در نگارش فیلمنامه «مرده و دفن‌شده» سهیم بوده است. داستان در روستای ساحلی خواب‌زده پاترز بلاف روی می‌دهد که ساکنانش وقت فراغت‌شان را به ماهی‌گیری، شایعه‌پراکنی و کشتار گردشگران می‌گذرانند! اگر تا این حد عجیب نیست باید بدانید که مهمانان مرده چندان در عالم اموات باقی نمی‌مانند. جیمز فارِنتینو در نقش کلانتر این شهر کوچک که پا از گلیم خود فراتر گذاشته بازی یکدستی دارد اما جک البرتسن با ایفای نقش متصدی کفن‌ودفن خوش‌مشربی که کسب‌وکارش سکه شده در کانون توجه است. فضای غنی فیلم مملو از غافلگیری است و «مرده و دفن‌شده» همان تهدید شومی است که باید دنبالش باشید.

فیلم زامبی | ۱۹۷۹ | Zombie

• کارگردان: لوچو فولچی

این فیلم که با عنوان «زامبی ۲» هم شناخته می‌شود به عنوان دنباله غیررسمی «سپیده‌دم مردگان» اثر رومرو در نظر گرفته شده است. «زامبی» که فیلمی به‌شدت تنفرانگیز هم هست به لطف مهارت کارگردانی لوچو فولچی به عنوان یکی از اساتید سینمای گور ایتالیا، هویتی کاملا مستقل و برای خودش دارد. فیلمبرداری پرده عریض سرجو سالواتی، چهره‌پردازی فوق‌العاده جانِتو دِ روسی و موسیقی متن ضربانی بی‌امان فابیو فریتسی، بی‌اندازه در خدمت جهان فیلم قرار گرفته‌اند. لوکیشن فیلم در جزیره‌ای کاراییبی هم حس‌وحال افسون‌شده‌ای را برای فیلم تامین کرده است و تیسا فارو (خواهر میا) هم در نقش زن قهرمان داستان – که جست‌وجوی پدر گم‌شده‌اش او را در برخورد نزدیکی با زامبی‌ها قرار می‌دهد – حضوری دلنشین دارد.

فیلم سپیده‌دم مردگان | ۱۹۷۸ | Dawn of the Dead

• کارگردان: جرج ای. رومرو

داستان خونین چهار بازمانده‌ای که در یک فروشگاه بزرگ به‌طور موقت از دست جسدهای گرسنه‌ای پناه می‌گیرند که زمین را به تسخیر خود درآورده‌اند، دنباله‌ دیدنی و هولناک رومرو بر شاهکارش «شب مردگان زنده» است که کمدی سیاه را به ژانر فیلم‌های زامبی می‌افزاید؛ و نتیجه، یک فیلم کلاسیک کالت است. جلوه‌های ویژه تکان‌دهنده فیلم که حاصل کار تام ساوینی، جادوگر چهره‌پردازی، است دل و روده تماشاگران را در زمان نمایش اولیه فیلم حسابی به‌هم ریخت؛ اما امروز لحظه‌های غم‌انگیز و سودازده‌ای مثل صحنه دراز کشیدن شخصیت‌های گِیلِن راس و دیوید اِمج روی تخت – در حالی که ناامید به سوی خیره شده‌اند – است که سخت‌ترین ضربه‌های احساسی را به تماشاگر فیلم وارد می‌کند.

فیلم شب مردگان زنده | ۱۹۶۸ | Night of the Living Dead

• کارگردان: جرج ای. رومرو

اثر کلاسیک رومرو نقطه عطف فیلم‌های زامبی‌محور است تا حدی که کتاب زامبی‌های سینمایی را بازنویسی کرد و همچنان الهام‌بخش فیلمسازانی است که پا به این مسیر می‌گذارند. «شب مردگان زنده» که با قالب تصویری دستکاری‌نشده و زمخت یک فیلم مستند فیلمبرداری شده است، بدون این‌که به زحمت بیفتد صحنه‌ها و موقعیت‌های ترسناکی که تماشاگر را به ناخن جویدن هم می‌اندازند، تفسیر اجتماعی متفکرانه و یک زیرمتن سیاسی قدرتمند را با هم آمیخته و به تاثیری درخشان رسیده است. دوین جونز، ستاره فراموش‌نشدنی فیلم، یکی از کاریزماتیک‌ترین نقش‌های اصلی تاریخ سینمای وحشت شد و شخصیت پرمایه‌اش به معیاری برای تمام مبارزان آینده این دست فیلم‌ها بدل شد.

فیلم با یک زامبی قدم زدم | ۱۹۴۳ | I Walked with a Zombie

• کارگردان: ژاک ترنر

ترنز با همکاری وَل لوتِن تهیه‌کننده، چند فیلم ترسناک تحسین‌شده را برای «آرکی‌او پیکچرز» در دهه ۱۹۴۰ ساختند از جمله این عاشقانه گوتیک هراسناک درباره پرستار بی‌گناهی که در جریان مراقبت از بیماری بیهوش در مزرعه‌ای کاراییبی جذب یک دنیای تاریک فراطبیعی می‌شود. فضای رویاگون و جلوه‌های بصری الهام‌گرفته فیلم از ژانر نوآر به‌راستی فراموش‌نشدنی‌اند اما داربی جونز بازیگر بلندبالای فیلم – که اقتباسی آزاد از رمان «جین ایر» اثر شارلوت برونته است – در نقش زامبی گنگی که به کشیش شرور داستان خدمت می‌کند «با یک زامبی قدم زدم» را از آنِ خودش کرده است؛ و جالب این‌که پس از گذشت هشتاد سال، سایه ترس‌انگیز و چشمان پیازی او همچنان تن بینندگان فیلم را به لرزه می‌اندازد.

فیلم زامبی سفید  | ۱۹۳۲ |  White Zombie

• کارگردان: ویکتور هالپِرین

بِلا لوگوسی یک سال پس از شوکه کردن سینماروها با نقش‌آفرینی نمادین کنت دراکولا، عنوان‌های خبری را با ایفای نقش اصلی نخستین فیلم زامبی تاریخ سینما به خود اختصاص داد؛ و نقش یک دکتر جادوگر شیطان‌صفت به نام مِردِر لِژاندره را در این فیلم کلاسیک تاثیرگذار ایفا کرد. «زامبی سفید» که با استفاده از تجهیزات باقی‌مانده، لباس‌ها و دکورهای دیگر فیلم‌های ترسناک آن دوره، فقط در یازده روز فیلمبرداری شد در زمان اولین نمایشش به موفقیتی چندانی دست پیدا نکرد اما به‌تدریج در گذر زمان، مورد استقبال قرار گرفت و موفقیتی قابل توجه هم در گیشه کسب کرد. البته لوگوسی هرگز در نقش اصلی چیزی کم‌تر از مسحورکننده نیست حتی اگر مردگان را بیدار کند یا به ارتش زامبی‌هایش دستور قتل عام بدهد. تعجبی ندارد که ابرستاره موسیقی هوی متال یعنی راب زامبی، نخستین گروه موسیقی خود را از روی این فیلم نام‌گذاری کرد.

• 311 بازدید
• 14 می 2022
• مطالب جالب

اس ام اس خنده دار و با مزه جدید

 

زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

 

◊◊◊ اس ام اس خنده دار ◊◊◊

 

پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

 

◊◊◊ اس ام اس جدید خنده دار ◊◊◊

 

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

 

◊◊◊ اس ام اس خنده دار جدید ◊◊◊

 

آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن!!

 

◊◊◊ جدیدترین اس ام اس خنده دار ◊◊◊

 

مردها ۳ تا آرزو دارند:
۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

 

◊◊◊ اس ام اس طنز ◊◊◊

 

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

 

◊◊◊ اس ام اس جدید طنز ◊◊◊

 

فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

 

◊◊◊ جدیدترین اس ام اس طنز ◊◊◊

 

یکی از بدی های عطر مشهد و شابدولعظیم اینه که , برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !!!

 

◊◊◊ اس ام اس طنز جدید ◊◊◊

 

پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست

 

◊◊◊ اس ام اس های خنده دار ◊◊◊

 

اگه خانمتون موقع گوش دادن به حرفای شما

هر دو ابروشو بالاببره

هنوز نفهمیده چه غلطی کردین

اگه یکی رو بالا ببره

فهمیده دیگه ادامه ندین

نوشته: شاید دلار باز ۹۰۰ تومن بشه اما من دیگه هیچوقت ۲۰ سالم نمیشه

 

◊◊◊ اس ام اس های جدید خنده دار ◊◊◊

 

باید بگم داداش تو ممکنه دوباره ۲۰ سالت شه ولی دلار هیچ وقت ۹۰۰ تومن نمی شه

ی فامیل خرخون داشتیم باعث سرکوفت خوردن کل خاندان

.

روزاعلام نتایج کنکور دنبال اسمش گشتیم نبود

.

باخوشحالی روزنامه رو بستیم دیدیم عکسشو زدن صفحه اول

 

◊◊◊ جدیدترین اس ام اس های خنده دار ◊◊◊

 

هزینه های جاری چیست؟؟

وقتی بین خانم های دو برادر رقابت تعویض لوازم منزل شکل میگیره

 

◊◊◊ اس ام اس های خنده دار جدید ◊◊◊

 

اون پولایی که به فنا میره اصطلاحا میگن هزینه های جاری

با یه دختر دوست بودم اسمش عاطفه بود،

این جشن عاطفه ها هم کادو میخواست

 

◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊

 

حالا هی من میگفتم بابا بخدا این جشن واسه لوازم التحریر نیازمنداس، مگه زیر باز میرفت

قیمت سیگار دو‌برابر شده، با این قیمت باید جمله روی پاکتش آپدیت بشه: سیگار عامل اصلی بی پولی و برای حساب بانکی شما بسیار مضر می باشد. بعد عکس یه گدا بذارن اونورم عکس آقای هزینه‌رو

 

◊◊◊ اس ام اس جدید سرکاری ◊◊◊

 

هزینه عمل دماغ اینقدر سنگین شده

پدر مادرا میخوان بچه‌دار بشن میگن :

دختر پسرش مهم نیست فقط دماغش سالم باشه

 

◊◊◊ جدیدترین اس ام اس سرکاری ◊◊◊

 

به بابام گفتم بابا تو که نمیزاری کولرو روشن کنیم چرا کولر خریدی اخه کولر خاموش به چه درد میخوره ؟

چی جواب داده باشه خوبه؟

گفت تو هم به هیچ دردمون نمیخوری هیچ استفاده ی مفیدی ما ازت ندیدیم یعنی میگی نباید نگهت دارم؟

عاقا من قانع شدم

 

◊◊◊ اس ام اس سرکاری جدید ◊◊◊

 

دختر به ماشینم تکیه داده بودش خواستم حالشو بگیرم گفتم ماشین خودته؟

گفت نه کی دیگه از این لگنا سوار میشه؟ گفتم آره بابا و پیاده اومدم خونه

 

◊◊◊ اس ام اس حفن ◊◊◊

 

برای داشتن زندگی ایده آل :

زنی داشته باش که کدبانو باشه

زنی داشته باش که شاد باشه

زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه

زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری

در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند!!

 

◊◊◊ اس ام اس جدید حفن ◊◊◊

 

ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﺮا ﺷﺎﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ …ﺷﺎﻡ چے ﺩاﺭﻳﺪ

ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭے؟!

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎلےﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ..

ﺷﺐ اﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻛلے ﻋﻠﻒ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ

اﻻﻥ ﻣﺤﺿﺮﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺩ ﻃﻼﻗﻢ ﺑﺪﻩ!!

.

.

.

ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﻋﻠﻒ ﻧﻴﺴﺖ؟؟!

 

◊◊◊ جدیترین اس ام اس خفن ◊◊◊

 

خسیسه میره حموم یه خودکار با خودش میبره

.

.

.

.

جاهایی که میشوره رو خط میکشه …دوباره نشوره

تازگیا یه آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده

 

◊◊◊ اس ام اس های سرکاری ◊◊◊

 

دخترو میندازن تو آب

اگه رفت زیر آب طبیعیه ، اگه اومد بالا همش پروتزه

 

◊◊◊ اس ام اس های جدید سرکاری ◊◊◊

 

فقط ایرانیا هستن که مهمون دعوت میکنن

یه عالمه تعارف هم از اول تا آخر مهمونی میزنن…

.

.

.

بعد که مهمونه رفت میگن ،

آخییییییش

 

◊◊◊ جدیدترین اس ام اس های سرکاری ◊◊◊

 

پسره پروفش زده:

زلزله که هیچ …از سونامی هم نمیترسم

من فقط از دوریت میترسم

داداچ تورو خدا واسه یه دختر

کائنات رو سر لج ننداز

 

◊◊◊ اس ام اس های خفن ◊◊◊

 

“ﺍصلأ ﺩددﻟﻢ ﺧﻮﺍﺍﺍاااﺍﺍﺳﺖ” ﭼﻴﺴﺖ ؟

.

.

ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ گند زدن ﺗﻮﺵ

 

◊◊◊ اس ام اس های جدید خفن ◊◊◊

 

رفیق بی کلک فقط دوربین جلو ی گوشی

.

.

همه عیباتو یجوری میاره جلو چشمت که عمرا هیشکی روش نشه به اون وضوح بهت بگه

 

◊◊◊ جدیدترین اس ام اس های خفن ◊◊◊

 

رفیقم زنگ زده بیا اینجا ناهار آبدوغ خیار داریم

.

.

.

.

فقط سر راه خیار، نعناع، نون، ماست، گردو بگیر بیار خب نفله بگو ناهار ندارم هیچی هم نیست جز آب

 

◊◊◊ اس ام اس های سرکاری ◊◊◊

 

آورده اند که …

حالا هر چی دقت می کنم اخیرا چیزی نیاورده اند!

همه چیز را هم همه برده اند!

همین که من را نبرده اند و هم اکنون پست می گذارم خداوند را شاکرم

 

◊◊◊ اس ام اس های جدید سرکاری ◊◊◊

 

یه دختر زنگ زده که بگه ال‌سی‌دی موبایلش شکسته چیکار کنه. گفتم خانم شکستگیش چجوریه؟؟؟

گفت الان اسکرین شات میفرستم ببینین

 

◊◊◊ جدیدترین اس ام اس های سرکاری ◊◊◊

 

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ

پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم

ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم

ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ

 

◊◊◊ اس ام اس های خنده دار و طنز ◊◊◊

 

یه بار با یه دختری آشنا شدم، عکسمو واسش فرستادم، گفت فعلا برم شام بخورم، میام…

.

.

الان یکماهه منتظرم غذاش تموم بشه

 

◊◊◊ اس ام اس های طنز و خنده دار ◊◊◊

 

تو زندگی مهمترین چیز اینه که شلوارت و خوب بکشی بالا

.

.

.

چون به هر موفقیتی برسی میگن این همونیه که نمیتونست شلوارش و بکشه بالا

 

◊◊◊ منبع: گروه سرگرمی ایران ناز ◊◊◊

 

تابستونا وقتی سرمای یه طرف بالشت تموم میشه، بالشت رو برمی‌گردونی که رو طرف سرد دیگرش بخوابی، همین میشه گردشگری

 

◊◊◊ www,irannaz.com ◊◊◊

 

چارلی چاپلین میگوید:

اگرهمزمان دو نفر را دوست داشتید،نفر دوم را انتخاب کنید

چون اگرنفر اول را واقعا دوست داشتید،هیچ وقت به نفر دومی فکرنمیکردید…

.

.

چارلى در مورد نفرات ٣،۴،۵،۶،٧،٨،٩،١٠ سخنى نگفت؟

موندم باید چیکار کنم

 

◊◊◊ پیامک سرکاری جدید ◊◊◊

 

دزده میره بانک بزنه…

وارد بانک که میشه داد میزنه …

همه بخابن …

یِهو دختره میگه ….. فقط منو ساعت سه بیدار کن قرصامو بخورم…

میگن سارق همونجا یه تیر تو مخ خودش خالی کرده

 

◊◊◊ پیامک خنده دار جدید ◊◊◊

 

دیگه کار به جایی رسیده که

.

.

باید چیپس ها رو ببریم تنظیم باد

که یه وقت نترکن

 

◊◊◊ پیامک های خنده دار جدید ◊◊◊

 

جفر ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺯﺭﻧﮓ ﺑﺎﺵ، ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ

ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﭘﺎﺳﮕﺎﻩ ﺑﺰﻧﯿﻢ

من تصمیم گرفتم روزای باقیمونده از تابستون برم همه جا رو بگردم

.

.

.

زیر فرش.. زیر تخت.. پشت یخچال..

شاید یه پولی چیزی پیدا کردم

 

◊◊◊ پیامک های خنده دار ◊◊◊

 

ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد
می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده
درست همون موقع خاموش میشه….

 

◊◊◊ پیامک طنز جدید ◊◊◊

 

مورد داشتیم…
دختره یک جفت جوراب داخل جهیزیش بود برای روز مرد…

 

◊◊◊ پیامک طنز ◊◊◊

 

اس ام اس چیست؟
+
+
+
+
+
یعنی خاک تو سرت هنوز نمیدونی اس ام اس چیه؟
همین جوری سرتو میندازی میای پایین

 

◊◊◊ جدیدترین پیامک خنده دار ◊◊◊

 

نگاهت همچون باران است
وقلبم همچون کویر
ومیدانی که کویر بدون باران زنده است

 

◊◊◊ جدیدترین پیامک طنز ◊◊◊

 

شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین ؟ من یه رب طول میکشه تا لود بشم ، فک کنم ویروس دارم !!!

 

◊◊◊ جدیدترین پیامک های خنده دار ◊◊◊

 

اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم ، واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !

 

◊◊◊ جدیدترین پیامکهای طنز ◊◊◊

 

یعنــــی دختره رو اگــــه بازیـافـت کنـن
بـه صـورت دمپـایی به چـرخه طبیـعت برمیـگرده
بعـد تـو پروفایـلـش زده pm نده بلاک میـشی من ماله اونـم

 

◊◊◊ جدیدترین پیامک سرکاری ◊◊◊

 

الان دیگه مهمونی رفتن به خونه‌هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه!!

 

◊◊◊ منبع: irannaz.com ◊◊◊

 

انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !

 

◊◊◊ پیامک سرکاری ◊◊◊

 

یکی دیگه از دستاوردهای نسل ما این بوده که
ترمز دستی پیکان رو از کنار در راننده به بین صندلی راننده و شاگرد انتقال دادن !

 

◊◊◊ پیامک جدید سرکاری ◊◊◊

 

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم
.
.
.
هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم
هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !
جاتون خالی همه دخترا فرار کردند …

 

◊◊◊ جدیدترین پیامک های سرکاری ◊◊◊

 

حس اون دختریو دارم که از حموم اومده داره تو آینه نگا به خودش میکنه …
یعنی تا این حد غمگینمااا !

 

◊◊◊ جدیدترین پیامک خفن ◊◊◊

 

زندگی گرامی تر از آن است که به خصومت بگذرد
بیا کارت شارژهایمان را تقسیم کنیم

 

◊◊◊ پیامک خفن ◊◊◊

 

سالها گذشت و کسی نفهمید
میتی کومان
چرا دستمال قدرتش دست داش کایکو بود؟؟؟؟؟ چرا

 

◊◊◊ پیامک های خفن ◊◊◊

 

منم بیام؟؟؟؟؟؟؟
نـه عزیزم ما میخوایم بریم آمپول بزنیم !!!!
+
+
+
+
بزرگترین نوستالژیک بچگیم

وقتی میخواستن منو ازسر خودشون باز کنن

 

◊◊◊

 

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
۱ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
۲ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین خخخخ

 

◊◊◊

 

کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت

که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن

 

◊◊◊

 

یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود گفتم این خیلی خزه . مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه !

 

◊◊◊

 

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

 

◊◊◊

 

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !
والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود
که دستمونو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع میشد !

 

◊◊◊ w w w . i r a n n a z . c o m ◊◊◊

 

از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره ۱۰دقیقه قلبش منو خبر کنه
بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن!!

 

◊◊◊

 

تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد
دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!
پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش

 

◊◊◊

 

یه دوس پسرم نداریـــم عاشق هم بشیم ، قصد ازدواج پیدا کنیم بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم
دست از سر پسرم برداری !؟؟ بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید..
من به خاطر پول عاشق نشدم .. بعد باباش بگه ۱۰۰ ملیون می‌دم بهت !
منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان ، من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمیزنم.. فقــط حـامــل باشه لــطفا !!!

 

◊◊◊

 

یعنی عربا می‌خوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر؟

 

◊◊◊

 

آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟
شبی که قهر کنی و شام نخوری!

 

◊◊◊

 

دیشب ساعته ۳ نصفه شب دختر خالم بعده یه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،میدونی جریان چیه؟؟
من : سلام نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟
دختر خالم:به مقدار الکترسیته ای که از یک رسانا عبور میکند جریان میگویند!

 

◊◊◊

 

یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!؟

 

◊◊◊

 

سلام ، حالم خیلی بده ، مغزم دیگه کار نمیکنه
رفتم دکتر ، میگه ۲ راه بیشتر نداری
یا ICU
یا
I SEE YOU

 

◊◊◊

 

تو ایران خطی خرابتر از ایرانسل نیست… ایرانسلتیم

 

◊◊◊

 

دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر ۳ ساله با مزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت واا، چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟
از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم!!

 

◊◊◊ اس ام اس خنده دار و با مزه ◊◊◊

 

به غضنفر می گن بچه کجائی ؟ میگه: بچه تهرون میگن: کجای تهرون؟ میگه: جاده تهران – اردبیل کیلومتر ۷۰۰

 

◊◊◊

 

به غضنفر میگن از چه گلی خوشت میاد…میگه اقاقیا…میگن همینی روکه گفتی بنویس….میگه غلط کردم رز

 

◊◊◊

 

غضنفر به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی میخوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟ غضنفر گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم !!!

 

◊◊◊ اس ام اس خنده دار و با مزه ◊◊◊

 

از غضنفر پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟
میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد

 

◊◊◊

 

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام!
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت”
میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم . همسرم هم “خاور” خانوم !!!

 

◊◊◊

 

غضنفر سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه میگه غلط کردم دیگه گناه نمی کنم ، خدایا منو نخور

 

◊◊◊

 

غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده، آخرش شوهرش میدن!

 

◊◊◊ ا ی ر ا ن ن ا ز ◊◊◊

 

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی!

 

◊◊◊ اس ام اس خنده دار و با مزه ◊◊◊

 

زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّهِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
بگو: «قَبِلْتُ»
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی!!

 

◊◊◊

 

خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری
خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری
خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری
اصلا تو کارت سوخت منی!!

 

◊◊◊

 

موضوع انشا غضنفر اینا :
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید

 

◊◊◊ اس ام اس خنده دار و با مزه ◊◊◊

 

جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله “همه مردها از یه قماشن” و پسرا رو در ردیف، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا.. قرار میدن تشکر کنم!

 

◊◊◊

 

بچه بودیم هر مهمونی که می خواستیم بریم
می گفتن جای بچه نیست
حالا نمی خوایم بریم
هی می گن زشته نیای!

 

◊◊◊

 

اگه از همون کلاس اول ابتدایی یه دونه ۱۸+ به صفحه اول کتابای درسمون اضافه میکردن الان کلُهم اجمعین در انواع رشته ها، پروفسور بودیم!!

 

◊◊◊ اس ام اس خنده دار و با مزه ◊◊◊

 

وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره
ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره

 

◊◊◊

 

کاراکتری که هیچ وقت چهره اش دیده نشد:
امروز “بازرس” از آموزش پرورش میاد… بی انضباطی نبینم ها